مهارت عشق ورزیدن

آیا عاشق‌شدن یک احساس شخصی و کاملاً خودجوش است؟ آیا عشق همان اسطوره‌ای است که سال‌ها در داستان‌ها شنیده‌ایم؟ آیا عشق ناگهانی به سراغ افراد می‌آید یا مهارتی است که باید کسب شود؟ این‌که عامل دیگری مثل جامعه یا فرهنگ بتواند در خصوصی‌ترین و صمیمی‌ترین لحظات ما نقش و تأثیرگذاری پنهانی داشته باشد، ممکن است تا حدودی عجیب و حتی توهین‌آمیز به‌نظر برسد. بااین‌حال، تاریخ بشریت رویکردهای بسیار متنوعی از عشق را به ما نشان می‌دهد.  پس زمینهٔ فرهنگی جامعه چه تأثیری در نحوهٔ عشق ورزیدن ما دارد؟ فرهنگ در مورد عشق چه چیزی به ما می‌آموزد؟ کتاب «مهارت عشق ورزیدن» (Relationships Interpersonal Communications) از مؤسسهٔ مدرسهٔ زندگی آلن دوباتن (The School Of Life) نویسنده و فیلسوف بریتانیایی سوئیسی تبار و بنیانگذار مجموعهٔ مدرسهٔ زندگی است. نویسنده در مقالات مختلفی که در این کتاب چاپ شده، نشان می‌دهد که چطور نحوهٔ مدیریت روابطمان در عمل متأثر از محیط حاکم و جامعه است.

دربارهٔ کتاب
.

کتاب «مهارت عشق ورزیدن» مجموعه‌ای از مقالات مجموعهٔ مدرسهٔ زندگی با بنیانگذاری آلن دوباتن است که رویکردی عمل‌گرایانه به عشق دارد و مفاهیم ایده‌آل‌گرایانهٔ مکتب رمانتیسم را به چالش می‌کشد. این کتاب ادعا می‌کند که عشق صرفاً یک احساس خودجوش نیست، بلکه مهارتی است که نیاز به توسعه دارد. این کتاب بر اهمیت هوش هیجانی، خودآگاهی و انتظارات واقع‌بینانه در تقویت روابط پایدار تأکید می‌کند و با پرداختن به چالش‌های رایج مانند تعارضات، صمیمیت، بخشش و ارتباط، افراد را تشویق می‌کند تا با نیت و یادگیری به عشق نزدیک شوند.

این کتاب به شما نشان می‌دهد که چطور می‌توانید تجربیات عاشقانه را از شانس به سفری پُربار از رشد و درک تبدیل کنید. توصیه‌های کتاب مدرسهٔ زندگی در مورد روابط با الهام از سنت‌های روانکاوی و وجودی نوشته شده و بینش‌هایی را در مورد خودآگاهی، هوش هیجانی و واقع‌گرایی در مورد عشق در اختیار خواننده قرار می‌دهد.

کتاب «مهارت عشق ورزیدن» بر ضرورت درک محرک‌های عاطفی و انگیزه‌های ناخودآگاه فرد برای ارتباط داشتن واقعی با دیگران تأکید می‌کند. این کتاب بر این فرض نوشته شده که عشق فقط یافتن فرد مناسب نیست، بلکه تبدیل شدن به یک شریک مناسب است که نیاز به خوداندیشی مداوم و بلوغ عاطفی دارد. این کتاب با ترویج واقع‌گرایی عاطفی و پذیرش نقص، می‌کوشد به افراد کمک کند تا پیچیدگی‌های روابط مدرن را پشت‌سر بگذارند.

ویژگی‌های برجسته‌ٔ کتاب 
.

«مهارت عشق ورزیدن» ترکیبی از بینش فلسفی، درک روانشناختی و راهنمایی‌های عملی است و می‌توانید تمامی آموزه‌های این کتاب را در زندگی واقعی اجرا کنید. این کتاب با تشویق خواننده به توسعهٔ هوش هیجانی، تأمل در الگوهای شخصی و رویکرد متفاوت به عشق، فراتر از کتاب‌های خودیاری مرسوم به پیش رفته و نشان می‌دهد که عشق مهارتی است که باید آموخته شود. ترکیب متفکرانهٔ کتاب از واقع‌گرایی، شفقت و توصیه‌های عملی آن را به راهنمایی بی‌نظیر برای تمام افراد در تمام سنین تبدیل کرده است. ویژگی‌های برجستهٔ این کتاب عبارت‌اند از:

• تأکید بر هوش هیجانی: این کتاب به خوانندگان می‌آموزد که احساسات خود را درک و مدیریت کنند، و همچنین با شریک زندگی خود همدلی کنند و روابط سالم‌تر و انعطاف‌پذیرتری را پرورش دهند.
• توصیه‌های عملی و کاربردی: برخلاف متون صرفاً نظری، استراتژی‌های مشخصی برای بهبود ارتباطات، حل تعارضات و پرورش صمیمیت را در این کتاب خواهید یافت.
• عمق فلسفی و روانشناختی: با الهام از سنت‌های وجودی و روانکاوی، بینش‌هایی در مورد رفتار انسان، دلبستگی و عوامل ناخودآگاهی که روابط را شکل داده، ارائه می‌دهد. 
• تمرکز بر انتظارات واقع‌بینانه: این کتاب، مفاهیم ایده‌آل عاشقانه را به چالش می‌کشد و خوانندگان را تشویق می‌کند تا نقص‌های خود و شریک زندگی‌شان را بپذیرند تا رویکردی پایدارتر به عشق داشته باشند.
• جهت‌گیری رشد شخصی: این کتاب تأکید می‌کند که تبدیل شدن به یک شریک زندگی بهتر، نیازمند خودآگاهی، تأمل و بلوغ عاطفی است و در کنار بهبود روابط، توسعه فردی را نیز ارتقا می‌دهد.
• متن قابل فهم و متفکرانه: این کتاب با سبکی واضح و جذاب نوشته شده است و ایده‌های پیچیده روانشناختی و فلسفی را برای مخاطبان گسترده قابل فهم و قابل درک می‌کند.

این کتاب مناسب چه کسانی است؟ 
.

این کتاب برای هر کسی است که می‌خواهد ارتباطات خود را با دیگران بهبود ببخشد. این کتاب به ویژه مناسب افرادی است که وارد روابط عاشقانه شده‌اند یا زوج‌هایی که به دنبال درک عمیق‌تر روابط خود هستند. همچنین کسانی که می‌خواهد حتی با دوستان یا اعضای خانوادهٔ خود روابط بهتری برقرار کنند می‌توانند از توصیه‌های این کتاب استفاده کنند. روان‌شناسان، مشاوران و مددکاران نیز می‌توانند از اطلاعات این کتاب برای کمک به مراجعین خود استفاده کنند.

چرا کتاب «مهارت عشق‌ ورزیدن» را بخوانیم؟ 
.

• توسعه هوش هیجانی: این کتاب به شما می‌آموزد که احساسات خود را بشناسید، درک کنید و مدیریت کنید و در عین حال با دیگران همدلی کنید. هوش هیجانی کلید عبور از درگیری‌ها، پاسخ سازنده به چالش‌ها و ایجاد صمیمیت عمیق‌تر است. با یادگیری این مهارت‌ها، می‌توانید با وضوح و بلوغ به روابط نزدیک شوید و سوءتفاهم‌ها و استرس‌های عاطفی را کاهش دهید.
• کسب مهارت‌های ارتباطی عملی: این کتاب استراتژی‌های عملی برای برقراری ارتباط مؤثر، چه ابراز نیازها، حل اختلافات یا تقویت نزدیکی عاطفی، ارائه می‌دهد. این تکنیک‌ها به شما کمک می‌کنند تا تعاملات‌تان را از تبادلات ناامیدکننده یا سطحی به مکالمات معناداری که پیوندها را تقویت می‌کنند، تبدیل کنید.
• خود و الگوهایتان را درک کنید: این کتاب شما را به خوداندیشی تشویق می‌کند و در شناسایی رفتارهای ناخودآگاه، الگوهای تکرارشونده و محرک‌های عاطفی که ممکن است بر روابط شما تأثیر بگذارند، به شما کمک می‌کند. با درک انگیزه‌ها و آسیب‌پذیری‌های خود، برای انتخاب‌های آگاهانه آماده می‌شوید و می‌توانید چرخه‌های منفی روابط را بشکنید. 
• دیدگاه‌های واقع‌بینانه در مورد عشق را اتخاذ کنید: این کتاب مفاهیم ایده‌آل عاشقانه را به چالش می‌کشد و اهمیت پذیرش نقص در خود و شریک زندگی‌تان را برجسته می‌کند. این دیدگاه واقع‌بینانه، ناامیدی را کاهش می‌دهد، صبر را تشویق می‌کند و رضایت از روابط بلندمدت را ارتقا می‌دهد.
• رشد شخصی را ارتقا می‌دهد: این کتاب فراتر از بهبود روابط، بر خودسازی تأکید دارد. تبدیل شدن به یک شریک یا دوست بهتر، نیازمند تأمل مداوم و بلوغ عاطفی است و این کتاب نقشه راهی برای پرورش این ویژگی‌ها در زندگی روزمره است. 

کتاب «مهارت عشق ورزیدن» را بخوانید چون رویکردی متفکرانه، عملی و واقع‌بینانه به عشق و ارتباطات انسانی دارد. این کتاب فراتر از توصیه‌های سطحی پیش رفته و خواننده را تشویق می‌کند تا الگوهای عاطفی خود را کشف کند، مهارت‌های ارتباطی خود را بر اساس واقعیت بهبود ببخشد و روابط پایدار و معناداری را شکل بدهد. چه مجرد باشید، چه در یک رابطه باشید یا صرفاً به دنبال رشد شخصی، این کتاب شما را به ابزارهایی برای درک بهتر خودتان و دیگران مجهز می‌کند و بدین ترتیب می‌توانید ارتباطات سالم‌تر و رضایت‌بخش‌تری در هر زمینه از زندگی داشته باشید.

درباره‌ٔ مجموعه 
.

هدف از انتشار مجموعهٔ مدرسهٔ زندگی پرورش هوش عاطفی به یاری فرهنگ است. باور این است که طیفی از جدی‌ترین معضلات ما نتیجهٔ فقدان خودشناسی، همدلی و ارتباط است. فعالیت‌های این مجموعه در ده مرکز در اقصی نقاط جهان انجام می‌شود، از جمله لندن، آمستردام، سئول و ملبورن. فیلم‌سازی، برگزاری کلاس‌ها، ارائهٔ خدمات درمانی و تولید سلسله‌ای از محصولات در عرصهٔ روان‌شناسی از دیگر فعالیت‌های این مجموعه است. مؤسسه انتشاراتی مدرسهٔ زندگی به انتشار آثاری در باب مهم‌ترین مسائل حیات فرهنگی و عاطفی معاصر می‌پردازد. مبنای انتشار عناوین، ارائهٔ سرگرمی، آموزش، تسلی‌بخشی و دگرگونی در زندگی خوانندگان است.

درباره‌ٔ نویسنده 
.

آلن دوباتن در سال 1969 در زوریخ به دنیا آمد. او نویسنده و فیلسوف بریتانیایی سوئیسی تبار است. پدرش در اسکندریۀ مصر به دنیا آمد اما پس از اخراج از مصر، برای زندگی و کار به سوئیس رفت و در آنجا شرکت سرمایه‌گذاری به نام مدیریت دارایی جهانی را تأسیس کرد و به ثروت هنگفتی دست یافت. آلن دوازده سال اول زندگی خود را در سوئیس گذراند و در آنجا به زبان فرانسه و آلمانی صحبت کرد و سپس در مدرسه، انگلیسی زبان اصلی او شد و بعداً برای ادامۀ تحصیل به مدرسۀ شبانه‌روزی در انگلستان رفت. دو باتن پس از فارغ‌التحصیلی از مدرسه به دانشگاه کمبریج رفت و در آن‌جا تاریخ خواند و سپس دورۀ کارشناسی ارشدش را در رشتۀ فلسفه در کینگز کالج لندن در سال 1992 به پایان رساند و شروع به تحصیل در رشتۀ فلسفه در مقطع دکترای دانشگاه هاروارد کرد.\

اما در نهایت از تحقیقاتش دست کشید تا کتاب بنویسد. او در کتاب‌هایش موضوعات و مشکلات مختلف مردم در جامعه را مورد بحث قرار می‌دهد و بر ارتباط فلسفه با زندگی روزمره تأکید دارد. کتاب سیر عشق او در سال 1993 منتشر شد و بیش از دو میلیون نسخه از آن به فروش رفت. او مدرسۀ زندگی را در سال 2008 بنیان نهاد و کتاب‌های متعددی دربارۀ عشق، کار و سفر نوشت. در سال 2015 به خاطر تأسیس این مدرسه جایزۀ «همراهی شوپنهاور» را دریافت کرد. او برندۀ جایزۀ سالانۀ نویسندگان جشنوارۀ نویسندگان ملبورن نیز شد.

معرفی کتاب‌ مشابه: چگونه عشق پایدار می‌‌ماند (What Makes Love Last)
.

کتاب «چگونه عشق پایدار می‌ماند» اثر جان گاتمن (John Gottman) روان‌شناس مشهور آمریکایی و نان سیلور (Nan Silver) به بررسی پویایی اعتماد در روابط عاشقانه می‌پردازد و بینش‌هایی در مورد چگونگی ایجاد، حفظ و گاهی اوقات فرسایش اعتماد ارائه می‌دهد. گاتمن با تکیه بر دهه‌ها تحقیق در «آزمایشگاه عشق» در دانشگاه واشنگتن، رفتارها و نگرش‌های کلیدی را که به عشق پایدار کمک می‌کنند، شناسایی می‌کند. این کتاب به بررسی ظرافت‌های خیانت عاطفی می‌پردازد و تأکید می‌کند که اعتماد نه تنها از طریق خیانت، بلکه از طریق غفلت، عدم صداقت و جدایی عاطفی نیز می‌تواند به خطر بیفتد. گاتمن بر اهمیت تشخیص و رسیدگی زودهنگام به این مسائل برای جلوگیری از آسیب‌های عمیق‌تر در روابط تأکید می‌کند.

نویسندگان در این کتاب نیز درست مانند کتاب «مهارت عشق ورزیدن» استراتژی‌های عملی برای زوج‌ها ارائه می‌دهند تا پیوندهای خود را تقویت کنند. آن‌ها همچنین در مورد تعاملات کوچک روزانه که می‌توانند یا ارتباط ایجاد کنند یا بین شرکا فاصله ایجاد کنند، بحث می‌کنند. این کتاب هم به عنوان راهنما و هم به عنوان منبعی برای زوج‌هایی که به دنبال تعمیق درک خود از یکدیگر و ایجاد یک رابطهٔ انعطاف‌پذیر و مبتنی بر اعتماد هستند، عمل می‌کند. از جمله شباهت‌های هر دو کتاب می‌توانیم به موارد زیر اشاره کنیم:

• تأکید بر هوش هیجانی: هر دو کتاب بر اهمیت درک و مدیریت احساسات در روابط تأکید دارند. هر دو کتاب بر این موضوع تمرکز دارد که چگونه پاسخ‌های عاطفی می‌توانند اعتماد را تقویت یا تضعیف کنند.
• استراتژی‌های عملی برای حفظ روابط: هر دو کتاب توصیه‌های عملی برای زوجین ارائه می‌دهند. گاتمن تکنیک‌هایی برای بازسازی اعتماد و جلوگیری از خیانت ارائه می‌دهد، در حالی که «مهارت عشق‌ ورزیدن» مهارت‌های ارتباطی و حل تعارض را به عنوان ابزارهایی برای حفظ عشق مورد بحث قرار می‌دهد.
• دیدگاه‌های واقع‌بینانه در مورد عشق: هر دو نویسنده مفاهیم ایده‌آل عاشقانه را به چالش می‌کشند. هر دو کتاب به پیچیدگی‌های اعتماد و خیانت می‌پردازد و اذعان می‌کند که عشق نیاز به تلاش و هوشیاری دارد. 
• تمرکز بر خوداندیشی و رشد: گاتمن زوجین را تشویق می‌کند تا رفتارها و نگرش‌های خود را برای تقویت اعتماد بررسی کنند. نویسندگان در هر دو کتاب از خودآگاهی و توسعه شخصی به عنوان وسیله‌ای برای بهبود روابط حمایت می‌کند.

سخن پایانی 
.

کتاب «مهارت عشق ورزیدن» راهنمایی کامل برای تشخیص الگوهای عاطفی است و ما را برای رشد به چالش می‌کشد. این کتاب با ترکیب فلسفه، روانشناسی و توصیه‌های عملی، خوانندگان را به بازنگری در پیش‌فرض‌های رایج در مورد عشق و ارتباط انسانی دعوت می‌کند. این کتاب تأکید می‌کند که روابط تصادفی یا صرفاً غریزی نیستند، بلکه مهارت‌هایی هستند که باید آموخته، تمرین و اصلاح شوند. این دیدگاه، عشق را از یک نیروی مرموز و غیرقابل پیش‌بینی به سفری از تلاش آگاهانه، تأمل و رشد تبدیل می‌کند.

یکی از برجسته‌ترین جنبه‌های کتاب «مهارت عشق ورزیدن»، اصرار آن بر واقع‌گرایی عاطفی است. این کتاب پیچیدگی‌ها، ناامیدی‌ها و نقص‌های ذاتی در ارتباطات انسانی را نشان می‌دهد و خوانندگان را به ابزارهایی مجهز می‌کند تا با همدلی، صبر و خودآگاهی، از این چالش‌ها عبور کنند. راهنمایی‌های این کتاب در مورد ارتباط، حل تعارض و درک انگیزه‌های ناخودآگاه، هم کاربردی و هم عمیق است و آن را به همراهی ارزشمند برای هر کسی تبدیل می‌کند که به دنبال ساخت ارتباطات معنادار و پایدار باشد.  

این کتاب فراخوانی برای مسئولیت‌پذیری و رشد شخصی است و به ما نشان می‌دهد که تبدیل شدن به یک شریک، دوست یا عضو خانواده بهتر با درک خودمان آغاز می‌شود. با مطالعهٔ این کتاب و پرورش هوش هیجانی، پذیرش نقص‌ها و تأمل در رفتارهای خود، می‌توانیم تعاملات خود را به فرصت‌هایی برای ارتباط عمیق‌تر و صمیمیت معنادار تبدیل کنیم.

در بخشی از کتاب می‌خوانیم:
.

آشنایی با تاریخچهٔ مکتب رمانتیسم می‌تواند تا حدودی برای ما تسلی‌بخش باشد، زیر بر اساس آموزه‌های این مکتب مشکلات ما در روابطمان، از بی‌کفایتی، اشتباه و ناتوانی ما یا انتخاب ناامیدکنندهٔ شریک زندگی‌مان سرچشمه نمی‌گیرد (معمولا ما خودمان را گناهکار می‌دانیم) در واقع آشنایی با این مکتب درس مفیدتری به ما می‌دهد. تنها ما نیستیم که باید سرزنش شویم، بلکه فرهنگی که هم ما را در خود حل کرده است مقصر است؛ فرهنگی که کار بسیار سختی از ما خواسته و با بی‌ملاحظگی تمام آن را سهل و آسان معرفی کرده است.

بسیار مهم به‌ نظر می‌رسد که بتوانیم فرضیه‌های مکتب رمانتیسم را در مورد عشق بررسی کنیم. البته نه به‌منظور نابودکردن عشق بلکه به‌منظور نجات و توجه کردن به آن. برای دستیابی به این مهم باید نظریهٔ پسارمانتیسم را بررسی کنیم. زیرا برای تداوم روابط در یک زندگی مشترک باید دست‌کم بسیاری از احساسات رمانتیکی را، که در ابتدا رابطه بر اساس آن‌ها شکل گرفته بود، نادیده بگیریم. تفکر پسارمانتیسم بدبینانه نیست و این‌طور نیست که افراد با اتکا به این نظریه امید خود را در پیشرفت روابشان از دست بدهند. طرز تفکر پسارمانتسیم نیز مثل مکاتب دیگر نگرشی جاه‌‌‌طلبانه به روابط و ارتقای آن‌ها دارد و در مورد چگونگی رسیدن به این امیدها و آرزوها دیدگاه بسیار متفاوتی دارد.