عاشق بمانیم

کتاب «عاشق بمانیم» (Fierce Love: Creating a Love that Lasts) اثر سوزان اسکات (Susan Scott) نویسندهٔ پرفروش نیویورک تایمز است که برای اولین‌بار در سال ۲۰۲۲ منتشر شد. اسکات از طریق این راهنما به زوج‌ها کمک می‌کند تا هشت گفت‌وگوی ضرروی را یاد بگیرند و عشقی پرشور ایجاد کنند تا بتوانند رابطه‌شان را در طول سال‌ها قوی کنند. او در این کتاب با سؤالات تفکر برانگیز و تمرین‌های عملی به زوج‌ها کمک می‌کند تا سخت‌ترین سؤالات را از یکدیگر بپرسد و به آن‌ها انگیزه می‌دهد تا گفت‌وگوهای صادقانه و قانع‌کننده‌ای را با هم شروع کنند. با کمک این کتاب یاد می‌گیرد که چطور با کسانی که بیش از همه دوست‌شان دارید به‌درستی ارتباط برقرار کنید و رابطه‌ای درست بسازید تا در طول سال‌ها قوی‌تر شود.

دربارهٔ کتاب 
.

کتاب خودیاری «عاشق بمانیم»، متمرکز بر رابطه و بر پایهٔ قدرت مکالمات صادقانه، معنادار و گاهی دشوار در ایجاد عشق پایدار نوشته شده است. اسکات استدلال می‌کند که بسیاری از روابط نه به دلیل کمبود عشق، بلکه به این دلیل که طرفین از گفت‌وگوهای سختی که می‌تواند ارتباط آن‌ها را تقویت کند، اجتناب می‌کند، شکست می‌خورند. او راهنمایی‌های عملی در مورد چگونگی جایگزینی اجتناب، رنجش و ناامیدی‌های ناگفته در اختیار خواننده قرار می‌دهد.

اسکات از طریق داستان‌های واقعی، مثال‌ها و چارچوب‌های مکالمه‌ای نشان می‌دهد که چگونه زوج‌ها می‌توانند با حقایق ناخوشایند روبه‌رو شوند، نیازهایشان را به روشنی بیان کنند و به یکدیگر اعتماد کنن. این کتاب خواننده را تشویق می‌کند تا عشق را دائمی نبیند و به مخاطب یادآوری می‌کند که روابط قوی نیاز به ارتباط و حضور مداوم دارند. با مطالعهٔ این کتاب:

• درک خواهید کرد که گفت‌وگو خودِ رابطه است؛
• با پنج افسانهٔ رابطه‌ای که ما را از مسیر خارج کرده و گمراه می‌سازند آشنا شوید و آن‌ها را برطرف کنید؛
• هشت مکالمه‌ای که برای غنی‌سازی روابط حیاتی هست را یاد بگیرید؛
• و از جنگیدن یا نادیده گرفتن مسائل دست بردارید و ارتباط برقرار کردن به شیوه‌ای عمیق و معنادار را آغاز کنید.

ویژگی‌های برجسته‌ٔ کتاب
.

«عاشق بمانیم» ترکیبی از استراتژی‌های عملی و بینش عاطفی است. این کتاب خواننده را به ابزارهای گفت‌وگوی واقعی مجهز می‌‌کند تا افراد بتوانند صمیمت و تاب‌آوری را در روابطشان تقویت کنند. اسکات عشق را از چیزی منفعل به یک تمرین فعال و مداوم از شجاعت، صداقت و حضور تبدیل کرده است. برخی از ویژگی‌های برجستهٔ این کتاب عبارت‌اند از:

• چارچوب‌هایی برای مکالمه: این کتاب راهنمایی گام به گام برای داشتن گفتگوهای دشوار اما ضروری که اعتماد و صمیمیت را ایجاد می‌کنند، ارائه می‌دهد.
• مثال‌های زندگی واقعی: از داستان‌ها و سناریوهای قابل درک برای نشان دادن چگونگی به کارگیری ابزارها توسط زوجین در زندگی روزمره استفاده می‌کند. 
• قابل اجرا در زندگی واقعی: به جای تئوری و نظریه، بر استراتژی‌های عملی تمرکز می‌کند و خوانندگان را به برداشتن گام‌های فوری تشویق می‌کند.
• تأکید بر شجاعت: نقش شجاعت را در مواجهه با حقایق، تعیین مرزها و ابراز نیازهای واقعی برجسته می‌کند.
• عشق پایدار: عشق را عملی نشان می‌دهد که تنها از طریق ارتباط رشد می‌کند و تنها به حفظ احساسات محدود نمی‌شود.

این کتاب مناسب چه کسانی است؟ 
.

این کتاب برای تمام کسانی است که در مکالمات دشوار و ارتباط برقرار کردن با شریک زندگی خود مشکل دارند. چه رابطهٔ جدیدی را شروع کرده باشید، چه در حال حاضر در یک رابطهٔ عاشقانه یا حتی متأهل باشید و ازدواج کرده باشید و سال‌ها از رابطه‌تان گذشته باشد، یا این‌که در حال کشمکش با خودتان باشید، این کتاب برای شماست.

چرا کتاب «عاشق بمانیم» را بخوانیم؟ 
.

• یاد بگیرید که به طور اصولی ارتباط برقرار کنید: اسکات نشان می‌دهد که چگونه صداقت و صراحت - به جای ادب یا سکوت - روابط را تقویت می‌کند. او ابزارهایی برای ابراز احساسات واقعی بدون ایجاد درگیری غیرضروری در اختیار خواننده قرار می‌دهد.
• غلبه بر اجتناب و رنجش: این کتاب به خوانندگان کمک می‌کند تا تشخیص دهند که چگونه ناامیدی‌های ناگفته به آرامی به صمیمیت آسیب می‌رسانند و راهکارهایی را برای مواجهه مستقیم با این مسائل ارائه می‌دهد. 
• ایجاد تاب‌آوری عاطفی: اسکات با تشویق به داشتن گفتگوهای دشوار، خوانندگان را قادر می‌سازد تا پیوندهایی ایجاد کنند و بدین طریق بتوانند در برابر چالش‌ها و تغییرات در طول زمان مقاومت کنند.
• ابزارهای عملی و عمل‌محور: چارچوب‌ها و مثال‌های این کتاب باعث شده تا بتوانید توصیه‌های نویسنده را در موقعیت‌های واقعی زندگی استفاده کنید و آن را برای روابط جدید و بلندمدت مفید می‌سازند.

بسیاری از زوج‌ها نه به دلیل کمبود عشق، بلکه به دلیل اجتناب از گفت‌وگوهای سختی که صمیمت را در رابطه زنده نگه می‌دارد، دچار مشکل می‌شوند. کتاب «عاشق بمانیم» را بخوانید تا طرز صحیح گفت‌وگو و ارتباط برقرار کردن با شریک زندگی خود را یاد بگیرید. سوزان اسکات رویکردی تازه، عملی و شجاعانه به عشق داشته و به شما نشان می‌دهد چطور می‌توانید از تعاملات سطحی به گفت‌وگوهای معناداری برسد که اعتماد، ارتباط و عشق پایدار را تقویت می‌کنند.

درباره‌ٔ نویسنده 
.

سوزان اسکات نویسندهٔ پرفروش نیویورک تایمز و یکی از مدیران ارشد اجرایی موفق است که توانسته با داشتن روابطی پویا و گفت‌وگوهای مؤثر با کارمندانش و مشتریانش ارتباط برقرار کند و در مسیر شغلی خود پیشرفت کند. او پیشگام فرآیند گفت‌وگوهای پرشوری است که میلیون‌ها نفر را تحت تأثیر قرار داد و اکنون به تازگی این ایده‌ها را در روابط عاشقانه به کار برده است. او هم اکنون در واشنگتن زندگی می‌کند و بنیانگذار شرکت Fierce, Inc است؛ یک شرکت آموزش جهانی که به بیش از ۱۰۰۰ شرکت از جمله شرکت‌های یاهو، استارباکس، سیسکو، نستله و کوکاکولا کمک کرده تا با تغییر مکالماتی که محور موفقیت آن‌هاست، برند برتر جهانی شوند.

معرفی کتاب‌ مشابه: پنج زبان عشق (The 5 Love Languages)
.

کتاب «پنج زبان عشق» محبوب‌ترین اثر دکتر اثر گری چاپمن (Gary Chapman) نویسندهٔ آمریکایی است که در سال 1992 منتشر شد. او در این کتاب از پنج روش کلی‌ای می‌گوید که می‌توانید با کمک آن‌ها عشق خودتان را ابراز کنید و عشق دریافت کنید. با این‌که این دو کتاب از زوایای مختلفی به روابط می‌پردازند، اما هدف مشترکی دارند و آن کمک به زوجین برای ایجاد پیوندهای عمیق‌تر و رضایت‌بخش‌تر است. از جمله شباهت‌های هر دو کتاب می‌توانیم به موارد زیر اشاره کنیم:

• تمرکز بر ارتباط: هر دو کتاب بر اهمیت ایجاد نزدیکی واقعی در روابط، چه از طریق ارتباط و چه از طریق درک نیازهای عاطفی تأکید می‌کنند.
• ابزارهای عملی: چاپمن چارچوبی از پنج زبان عشق می‌گوید، در حالی‌که اسکات بر مدل‌های مکالمه‌ای تمرکز کرده است، اما هر کدام گام‌های عملی را در اختیار خوانندگان قرار می‌دهد که می‌توانند بلافاصله از آن‌ها استفاده کنند.
• رویکرد تحول‌آفرین: هر دو استدلال می‌کنند که اقدامات کوچک و عمدی (صحبت کردن به زبان عشق شریک زندگی یا شروع گفتگوی معنادار) می‌تواند منجر به تغییرات قابل توجهی در صمیمیت و اعتماد شود.
• تشویق به رشد: آن‌ها این باور را دارند که روابط ایستا نیستند؛ بلکه نیاز به تلاش مستمر، آگاهی و تمایل به سازگاری دارند. 
• کاربرد جهانی: اگرچه هر دو کتاب از دیدگاه‌های متفاوتی نوشته شده‌اند، اما می‌توانند در روابط عاشقانه، دوستی‌ها و حتی ارتباطات خانوادگی به کار گرفته شوند.

گری چاپمن در این کتاب به شما نشان می‌دهد که برای کشف زبان عشق شخص دیگری، باید نحوهٔ ابراز عشق آن‌ها به دیگران را مشاهده کنید . او با متدهایی به شیوۀ خودش توضیح می‌دهد چطور می‌توانید به راحتی زبان عشق خود و دیگران را بشناسید. کتاب «پنج زبان عشق» پس از انتشار پرفروش‌ترین کتاب نیویورک تایمز شد و در سال اول ۸۵ هزار نسخه از آن به فروش رفت و 297 هفته در فهرست پرفروش‌ترین‌های نیویورک تایمز باقی ماند. هدف اصلی گری چاپمن در این کتاب پاسخ دادن به این سؤالات و بسیاری سؤالات دیگر در رابطه با عشق و ازدواج و البته 5 زبان عشق است که با کمک آن می‌توانید زبان اولیهٔ خود و شریک زندگی‌تان را بشناسید.

سخن پایانی 
.

روابط یک شبه از هم نمی‌پاشند، بلکه به تدریج زمانی که دست از گفت‌وگو در مورد چیزهایی برمی‌دارید که بیشتری اهمیت را دارند، فرسوده می‌شوند. «عاشق بمانیم» یک کتاب خودیاری برای بهبود روابط و برای هر کسی است که می‌خواهد عشق را از یک احساس منفعل به یک عمل پویا و در حال تکامل تبدیل کند. این کتاب ترکیبی از استراتژی‌های عملی و خِرد صمیمانه‌ است و زوج‌ها را به رؤیایی با لحظات سخت و تبدیل آن‌ها به فرصت‌های برای رشد و داشتن ارتباط عمیق‌تر دعوت می‌کند.

نویسنده در این کتاب بر حضور و صداقت تأکید داشته است و معتقد است برای نگهداری از عشق لازم نیست دست به کارهای بزرگی بزنید، بلکه تمایل روزمره به گوش دادن، به اشتراک گذاشتن و اصیل ماندن برای آن کافی است. چارچوب‌های مکالمه‌ای او، مسیری روشن برای شکستن چرخه‌های سکوت، رنجش و اجتناب فراهم کرده و به مخاطب نشان می‌دهد چطور تمام این‌ها را با گفت‌وگوهای معناداری جایگزین کند که در نهایت منجر به ایجاد تاب‌آوری و صمیمت خواهد شد.

این کتاب ابزار و نقشه‌ راهی برای رسیدن به عشقی قوی‌تر و پایدارتر است و این پیام قدرتمند را به خواننده منتقل می‌کند که عشق پایدار یک انتخاب است؛ انتخابی که از طریق شجاعت، صداقت و ارتباط مداوم پرورش می‌یابد. عشق پایدار نیاز به تلاش دارد، اما تلاشی که از راه درست انجام می‌شود. این کتاب به ما یادآوری می‌کند که کیفیت مکالمات، کیفیت روابط ما را منعکس می‌کند و با شجاعت می‌توانیم درست گوش بدهیم، درست صحبت کنیم و عشقی ایجاد کنیم که واقعاً پایدار باشد.

در بخشی از کتاب می‌خوانیم:
.

ساده‌ترین تعریف این است که در گفت‌وگو خودِ واقعی‌مان باشیم و با بیان آزادانه‌ی افکار و احساساتمان ارتباطی صمیمی و صادقانه برقرار کنیم. بسیاری از افراد درگیر روابطی هستند که احساس می‌کنند نادیده گرفته می‌شوند یا کسی آن‌ها را درک نمی‌کند. نباید تقصیر را گردن دیگران بیندازیم. اگر می‌خواهیم دیده شویم و دیگران به ما توجه کنند، پس باید خودمان دست‌به‌کار شویم. باید واقع‌بین باشیم. با توجه به این تعریف، همیشه وقتی کسی با لحنی پر از تردید می‌پرسد:‌ «منظورت اینه که همه‌ی گفت‌وگوهای ما پر از بحث و دعوا باشه؟» تعجب می‌کنم.

با توجه به اینکه اساساً گفت‌وگوهای جدی نشان از صداقت و بیان واقعیت دارند، پس پاسخ مثبت است. دوست دارم همه‌ی گفت‌وگوهایم پرشور و با بحث‌های داغ همراه باشد. خیلی از افراد از اینکه خودِ واقعی‌شان باشند می‌ترسند، اما واقعیت این است که باید از گفت‌وگوهایی که غیرواقعی هستند بترسم؛ زیرا پیامدهای سنگینی برای ما دارند.