کتاب «عبور از والدین دشوار» (Getting Over Your Parents: Untangling your childhood) از موسسه مدرسه زندگی که در ادامهٔ کتاب پرفروش «چگونه بر کودکی خود غلبه کنیم» نوشته شده، راهنمایی کاربردی در مورد چگونگی گذر از میراث پیچیدهای است که والدینمان برای ما به جا گذشتهاند. این کتاب در سال ۲۰۲۳ منتشر شد و از آنجایی که والدین ما اهمیت زیادی دارند و فارغ از رابطهمان با آنها، اینکه امروز چه کسی هستیم و چه نگرشهایی داریم بهطور حیاتی با روابطمان به خانوادههای اصلیمان مرتبط است؛ این کتاب با بررسی انواع مختلف والدین، واژگانی را برای درک این والدین در اختیار شما قرار میدهد و همچنین توصیههایی را در اختیار خواننده قرار میدهد تا بتوانند معماها و سردرگمیهای ذهن خود را التیام بخشند.
دربارهٔ کتاب
«عبور از والدین دشوار» کتابی خودیاری با پایهٔ روانشناسی است که نشان میدهد چگونه پویاییهای اولیهٔ خانواده بر شکلدهی به احساسات، رفتارها و روابط افراد در بزرگسالی تأثیر میگذارد. نویسنده در این کتاب به بررسی روشهایی میپردازد که والدین - اغلب ناخواسته - ترسها، انتظارات، عدم بلوغ عاطفی یا کنترل حل نشده را منتقل میکنند و کودکان را رها میکنند تا این الگوها را تا بزرگسالی با خود حمل کنند. نویسنده در این کتاب والدین را مقصر ندانسته و بهجای آن دیدگاهی متعادل اتخاذ کرده و محدودیتهای والدین را تصدیق میکند.
در سراسر کتاب، خوانندگان در فرآیند شناسایی الگوهای عاطفی ارثی و جدا کردن هویت بزرگسالی خود از نقشهای کودکی مانند کودک خوب، سرپرست یا یاغی هدایت میشوند. این کتاب از طریق تأمل، بینش روانشناختی و تمرینهای عملی، به شما نشان میدهد که چطور میتوانید با یادگیری تعیین مرزها، سوگواری برای نیازهای برآورده نشده و بازیابی استقلال خود را از والدینتان جدا کنید.
این کتاب با ارائهٔ راهحلهای سازنده برای مقابله با علائم دوران کودکی دشوار، به ما کمک میکند تا گذشته را بررسی کنیم و بتوانیم از اشتباهاتی که والدینمان مرتکب شدهاند اجتناب کنیم و به عبارتی عبور از والدین دشوار را تجربه کنیم و آیندهای خلاقانهتر، آرامتر و دوستداشتنیتر که شایستهاش هستیم را برای خودمان بسازیم.
آموزههای کتاب عبور از والدین دشوار
با مطالعهٔ «عبور از والدین دشوار» چگونگی تأثیر تربیت بر زندگی عاطفیتان را درک خواهید کرد. این کتاب به شما کمک میکند تا دست از سرزنش خودتان و انکار حقایق بردارید و به سمت بینش حرکت کنید و نشان میدهد که چگونه سازگاریهای دوران کودکی، میتوانند بیسروصدا آزادی، صمیمیت و اعتماد به نفس بزرگسالی را محدود کنند. وعده اصلی آن آشتی به هر قیمتی نیست، بلکه وضوح روانشناختی است و به شما یاد میدهد چگونه میتوانید خودتان را از کسی که اکنون هستید و کسی که باید میبودید، جدا کنید. بنابراین با مطالعهٔ این کتاب خواهید آموخت:
• چگونه محدودیتهای والدین، دنیای درونی شما را شکل دادهاند: شما یاد میگیرید الگوهای خاص مانند غفلت عاطفی، کنترل بیش از حد، تغییر نقش یا مراقبت متناقض چگونه باورهای شما در مورد عشق، ایمنی، مسئولیت و ارزش را شکل دادهاند.
• نقشهای دوران کودکی که هنوز به عنوان یک بزرگسال ایفا میکنید: این کتاب به شما کمک میکند تا نقشهایی مانند صلحجو، موفق، مراقب یا کودک نامرئی را شناسایی کنید و توضیح میدهد که چگونه این نقشها زمانی از شما محافظت میکردند اما اکنون بر روابط، انتخابهای شغلی و انتظارات شما از خود تأثیر میگذارند.
• چگونه بدون قطع ارتباط، از نظر عاطفی از والدین جدا شوید: با مطالعهٔ کتاب «عبور از والدین دشوار» تفاوت بین فردیت سالم و بیگانگی عاطفی را یاد میگیرید و همچنین یاد میگیرید مرزهایی تعیین کنید تا به شما کمک کنند بدون احساس گناه یا خود حذفی با والدینتان در ارتباط بمانید.
• چگونه احساسات حل نشده دوران کودکی در روابط بزرگسالان ظاهر میشوند: این کتاب به شما میآموزد که چگونه میتوانید اضطراب، خشم، مردمپسند بودن، اجتناب یا ترس از صمیمیت را تا ریشههای رشدی آنها ردیابی کنید و به جای خجالت کشیدن این الگوها و واکنشها را درک کنید.
• ابزارهای عملی برای بازیابی استقلال و خود-تعریفی: از طریق تأمل و تمرینهای این کتاب، یاد میگیرید که چگونه برای نیازهای برآورده نشده سوگواری کنید، باورهای ارثی را به چالش بکشید و آگاهانه راههای جدیدی برای ارتباط - با خود و دیگران - انتخاب کنید.
این کتاب مناسب چه کسانی است؟
این کتاب برای افرادی است که علیرغم ظاهر کارآمدشان، احساس میکنند از نظر احساسی گیر افتادهاند، کسانی که متوجه الگوهای تکراری در روابط خود میشوند، یا هر کسی که احساس میکند واکنشهای امروزش به تجربیات گذشته گره خورده است. این کتاب مستقیماً با بزرگسالانی صحبت میکند که مجبور بودهاند خیلی زود بالغ شوند، دیگران را راضی کنند، نامرئی بمانند یا احساسات والدین خود را مدیریت کنند، و همچنین افرادی که با احساس گناه، شک به خود یا مشکل در تعیین مرزها دست و پنجه نرم میکنند. خوانندگانی که به جای سرزنش، به دنبال شفافیت هستند، افرادی که سعی میکنند والدین خود را بدون توجیه آسیب درک کنند و در نهایت خود بزرگسال خود را از انتظارات دوران کودکی جدا کنند، میتوانند بسیار از مطالب این کتاب بهره ببرند.
چرا کتاب «عبور از والدین دشوار» را بخوانیم؟
• چون به شما کمک میکند بدون سرزنش یا توجیه والدین، خودتان را درک کنید: یکی از ارزشمندترین دستاوردهای کتاب «عبور از والدین دشوار» موضع متعادل آن است. این کتاب نه والدین را اهریمنی جلوه میدهد و نه از خوانندگان میخواهد که درد خود را کوچک جلوه دهند. در عوض، توضیح میدهد که چگونه مراقبان ما خوشنیت بودهاند، اما از نظر عاطفی محدودیت داشتهاند و یاد نگرفته بودند که چطور باید رفتار کنند. با درک این مباحث، بدون اینکه در خشم غرق شوید، به صداقت عاطفی و شفقت دست مییابید.
• چون خواهید فهمید که چگونه استراتژیهای بقا در دوران کودکی، بر بزرگسالی تأثیرگذارند: این کتاب نشان میدهد که چگونه رفتارهایی مانند سازگار ماندن، بیش از حد مسئولیتپذیر شدن، اجتناب از درگیری یا سرکوب نیازها که زمانی شما را ایمن نگه میداشتند، اغلب بعدها به موانعی تبدیل میشوند. این الگوها میتوانند مدتها پس از پایان دوران کودکی بر صمیمیت، کار و عزت نفس شما تأثیر بگذارند. شناخت آنها اولین قدم برای انتخاب پاسخهایی است که با واقعیت بزرگسالی شما مطابقت دارند.
• چون به شما یاد میدهد چطور مرزگذاری کنید و از لحاظ عاطفی از والدین جدا شوید: این کتاب به جای تشویق فاصله یا رویارویی مستقیم با والدین، توضیح میدهد که چگونه از نظر عاطفی خود را از والدینتان جدا کنید و در عین حال در صورت تمایل، ارتباط خود را حفظ کنید. تمرینها و تأملات کتاب «عبور از والدین دشوار» شامل یادگیری جایی میشود که مسئولیت به پایان میرسد و به شما نشان میدهد چگونه احساس گناه را تحمل کنید و چگونه یک اقتدار درونی ایجاد کنید که دیگر به تأیید والدین وابسته نباشد.
• چون با خواندن آن میتوانید پایهای برای روابط سالمتر در آینده بسازید: این کتاب با روشن کردن میراث عاطفی دوران کودکی، فضایی را برای انتخابهای آگاهانهتر در بزرگسالی فراهم میکند. پس از مطالعهٔ این کتاب، روابط عاشقانه، دوستیها و حتی رابطه با خودتان، کمتر واکنشی و دست خودتان خواهد بود. تغییری که این کتاب ایجاد میکند، چشمگیر یا آنی نیست، بلکه پایدار و عمیقاً تثبیتکننده است.
کتاب «عبور از والدین دشوار» را بخوانید، زیرا روشی آرام و مبتنی بر روانشناسی برای درک این موضوع ارائه کرده که چرا برخی کشمکشهای عاطفی در بزرگسالی تأثیر بسیار زیادی بر شما میگذارند. این کتاب به جای ارائه راهحلهای سریع یا رویاروییهای دراماتیک، به شما کمک میکند الگوهای امروزی مانند اضطراب، گناه، مردمپسند بودن، فاصله عاطفی را تا ریشههای رشدیشان ردیابی کنید. با مطالعهٔ این کتاب دیگر خود یا والدینتان را سرزنش نخواهید کرد و واقعبینانه به مسائل نگاه میکند و بدون گرفتار شدن در رنج یا انکار میتوانید رو به جلو حرکت کنید.
دربارهٔ موسسه مدرسه زندگی
هدف از انتشار موسسه مدرسهٔ زندگی (The School of Life) پرورش هوش عاطفی به یاری فرهنگ است. باور این است که طیفی از جدیترین معضلات ما نتیجهٔ فقدان خودشناسی، همدلی و ارتباط است. فعالیتهای این مجموعه در ده مرکز در اقصی نقاط جهان انجام میشود، از جمله لندن، آمستردام، سئول و ملبورن. فیلمسازی، برگزاری کلاسها، ارائهٔ خدمات درمانی و تولید سلسلهای از محصولات در عرصهٔ روانشناسی از دیگر فعالیتهای این مجموعه است. مؤسسه انتشاراتی مدرسهٔ زندگی به انتشار آثاری در باب مهمترین مسائل حیات فرهنگی و عاطفی معاصر میپردازد. مبنای انتشار عناوین، ارائهٔ سرگرمی، آموزش، تسلیبخشی و دگرگونی در زندگی خوانندگان است.
معرفی کتاب مشابه: والدین سمی (Toxic Parents)
کتاب «والدین سمی» اثر سوزان فوروارد (Susan Forward) یکی از مطرحترین و موفقترین رواندرمانگران و پرفروشترین نویسندۀ کتابهای خودیاری است. کتاب والدین سمی از او در سال 1989 منتشر شد. در این کتاب دکتر سوزان فوروارد نشان میدهد که والد یا والدین سمی چه کسانی هستند، چرا پشت سر گذاشتن و نادیده گرفتن والدین سمی برای بسیاری افراد دشوار است و در آینده چه بلایی بر سر کودکانی میآید که با والدین سمی بزرگ شدهاند و چگونه چنین کودکانی میتوانند خود را درمان کنند. اگر در کودکی با والد یا والدین سمی زندگی کرده باشید ممکن است در بزرگسالی دچار افسردگی شوید یا در روابط، شغل و تصمیمگیریتان به مشکل بربخورید. با راهنماییهای دکتر سوزان فوروارد در کتاب والدین سمی میتوانید آسیبهایی که از والدین سمی دیدهاید برطرف سازید.
در این کتاب نیز نویسنده درست مانند کتاب «عبور از والدین دشوار» نشان میدهد که چگونه فرزندپروری ناکارآمد یا از نظر احساسی محدود، اثرات روانشناختی بلندمدتی بر فرزندان بزرگسال، به ویژه در زمینههای عزت نفس، مرزها و روابط، بر جای میگذارد. با وجودیکه لحن آنها متفاوت است، هر دو کتاب یک باور اصلی مشترک دارند و آن این است که پویاییهای حلنشده دوران کودکی با گذشت زمان از بین نمیروند و آزادی عاطفی در بزرگسالی نیازمند بررسی آگاهانه گذشته است. از جمله شباهتهای هر دو کتاب میتوانیم به موارد زیر اشاره کنیم:
• هر دو کتاب بر تأثیر ماندگار تجربیات کودکی بر زندگی عاطفی بزرگسالان تمرکز دارند.
• هر دو بر شناخت الگوهای مضر والدین به جای کوچک جلوه دادن آنها تأکید دارند.
• هر دو به گناه، ترس و تعهد به عنوان ابزارهایی که فرزندان بزرگسال را از نظر عاطفی در دام نگه میدارند، میپردازند.
• هر دو بر اهمیت تعیین مرزها با والدین تأکید میکنند.
• هر دو قصد دارند به خوانندگان کمک کنند تا استقلال و خودمختاری عاطفی خود را بازیابند.
• هر دو درد خواننده را تأیید میکنند و در عین حال مسئولیت شخصی برای بهبودی را تشویق میکنند.
سخن پایانی
«عبور از والدین دشوار» به شما نشان میدهد که چطور میتوانید بدون قطع ارتباط، خود را از نظر عاطفی از والدین جدا کنید. این کتاب خواننده را دعوت میکند تا با این حقیقت ناخوشایند کنار بیاید که عشق و آسیب میتوانند در کنار هم وجود داشته باشند، اینکه مراقبت، غیبت را از بین نمیبرد و همچنین اینکه نیتهای خوب، غفلت عاطفی را از بین نمیبرند. مؤسسه مدرسه زندگی در این کتاب با بینش به عنوان نوعی بلوغ رفتار میکند؛ که روشی بزرگسالانه برای نگاه به گذشته بدون کوچک شدن، شانه خالی کردن یا مطالبه گذشتهای متفاوت است.
در انتهای این کتاب احساس آرامش و آسودگی خواهید داشت و به خود اجازه میدهید هر احساسی را واقعاً حس کنید و نقشهای ارثی که زمانی آرامشتان را حفظ میکردند، رها کنید. کتاب «عبور از والدین دشوار» نشان میدهد که بزرگ شدن یک رویداد واحد نیست، بلکه شما دائم با خودتان در جنگ برای انتخاب و وفاداری به والدین هستید. بدین ترتیب کتاب به شما نشان میدهد که چطور میتوانید بیسروصدا از نظر عاطفی از والدین خود جدا شوید و اقتدار درونی خود را از نو بسازید.
در انتها این کتاب به شما نشان میدهد که نیازی نیست والدین خود را ببخشید یا دائم رفتارهای بیپایان آنها را برای خودتان تحلیل کنید و حتی اینکه فراموش کردن اعمال والدین نیازی نیست که مساوی با قطع ارتباط دائمی با آنها باشد. بلکه به معنای بیرون آمدن از سایه روانی آنها و ورود به روشنایی عاطفی خود است. این کتاب به خواننده کمک میکند تا آنچه او را شکل داده بشناسد و آنچه دیگر نیازی به کنترل ندارد را رها کند و روی پای خود بایستد.
در بخشی از کتاب میخوانیم:
والد بیشاز حد مراقب، قریببهیقین در دوران کودکی از محافظت کافی برخوردار نبوده است. میتوان شرط بست که والدین او بهندرت حضور کافی داشتهاند و وقتی هم بودهاند، لحنشان سرد و طعنهآمیز، بیرحم یا بیتوجه بوده است؛ به همین دلیل است که والد همیشه میدانسته هرگز در هیچ شرایطی اشتباههایی را که از آنها لطمه خورده، تکرار نخواهد کرد. میدانسته از هیچ تلاشی فروگذار نخواهد کرد و عشقورزیدن را خواهد آموخت؛ او بهدرستی از عهدهٔ کار برخواهد آمد.
شاید انگیزههای این والد بسیار مهربانانه و تأثیرگذار باشد، اما این دلیل بر پیچیدهنبودن آنها نیست؛ زیرا بهنظر میرسد زندگی برای او ذاتاً با رنج و ناامیدی، پشیمانی و خسران گره خورده است. هیچکس نمیتوان دوران کودکی را بدون رویاروییهایی با مسئلهٔ زجر طی کند که آثاری دائمی باقی میگذارند. والد بیش از حد مراقب شاید بهترنی و شریفترین نیتها را داشته باشد، اما فراموش کرده است که واقعیت را در نظر بگیرد. او تصمیم گرفته فرزندش را برای مواجهه با جهانی بزرگ کند که وجود خارجی ندارد.